Today's joke

Jacques Attali veut interdire le tabac en France : consommation, vente et fabrication...

Croyez-moi ou pas, vouloir interdire la fabrication et la vente de tabac en France, comme le suggère Jacques Attali, c’est quand même une sacrée bonne idée… D’ailleurs, on se demande pourquoi personne n’y a pensé avant, alors que c’est une telle évidence… Enfin, si, c’est-à-dire que j’y avais bien pensé, personnellement, mais comme je n’ai ni les neurones, ni le pedigree, et encore moins le carnet d’adresses de Jacques Attali, personne ne m’aurait pris au sérieux… Alors que là, c’est très différent…

Son analyse est simple… Au début, c’est vrai, ça va supprimer quelques dizaines de milliers d’emplois, ça va provoquer la fermeture des trois quarts de bureaux de tabac et ça va générer une contrebande telle que l’époque de la prohibition d’Al Capone passera pour un aimable trafic de vignettes Panini dans une cour de maternelle… Mais après… Le bonheur… Les économies pour les fumeurs, les économies pour la Sécu… Il faut juste voir ce qui coûterait le plus cher à la société… Mourir d’un cancer des poumons à 60 ans ou vivre sans cancer des poumons et être pris en charge à 100 % de tous ses médicaments pour toutes ses autres maladies jusqu’à 98 ans… Il nous le dit pas, Jacquot, mais c’est juste une simple question de calcul…

Et puis surtout, cette prise de position tranchée m’a, finalement, décomplexé… Parce que je sais que maintenant, je peux vous faire part de toutes mes autres bonnes idées, qui pourraient permettre à tout le monde de vivre vieux et à notre société de faire des économies… Par exemple, on sait que Nicolas Sarkozy veut arriver à ce qu’il y ait moins de 3.000 morts sur les routes en 2012… Bon, eh bien, en appliquant la doctrine Attali, si on interdit la conduite automobile, ainsi que la fabrication et l’importation de bagnoles, de camions et de motos, on va arriver à zéro mort sur les routes…

On sait aussi qu’il y a beaucoup trop de morts en France dues à la pollution atmosphérique, à la pollution industrielle, à l’emploi des pesticides dans l’agriculture… Pour combattre cela, et faire économiser à la Sécurité sociale des milliers de traitements aux résultats incertains, interdisons aux Français de respirer… Notamment dehors, au contact d’une pollution… Ensuite, j’ai remarqué que beaucoup de gens mouraient de vieillesse, ce qui n’arriverait pas s’ils restaient jeunes toute leur vie… Là, encore, l’interdiction de vieillir me paraît une mesure salutaire, qui nous permettrait d’ailleurs de profiter encore mieux d’une vie sans tabac… Cela dit, le plus simple serait encore d’interdire de faire des enfants, qui ne sont, finalement, que des morts en puissance… Mais évidemment, vous n’êtes pas obligés de me croire…

Le scandale a sans doute été évité de peu. Le week-end dernier, au moins trois députés UMP avaient prévu un voyage à Abidjan, au cours duquel étaient prévus plusieurs entretiens, exclusivement avec Laurent Gbagbo ou des partisans de ce dernier.

Alerté au dernier moment, Nicolas Sarkozy, l'un des plus fervents pourfendeurs du président sortant, s'est arrangé, selon le journal Libération, pour faire «torpiller» le voyage.

Comme l'annonce Libération, «le coup médiatique était presque parfait pour le régime de Laurent Gbagbo». Alors que la communauté internationale,Sarkozy en tête, appelle le président sortant à céder le pouvoir à son rival Alassane Ouattara, la visite de trois députés UMP de samedi à lundi aurait sans doute redonné de la légitimité à Laurent Gbagbo. Vendredi, le cabinet de Laurent Gbagbo a ainsi transmis à la presse le «programme de travail» des trois députés concernés, Jean-François Mancel, Cécile Dumoulin et Yves Censi, un programme qui prévoyait des entretiens quasi-exclusivement avec des responsables du régime en place, dont deux rencontres avec Gbagbo. Dans la foulée, le bimensuel La Lettre du Continent a révélé au public l'existence de ce voyage.

Samedi soir, dans un communiqué transmis à l'AFP, les trois députés ont indiqué avoir décidé d'«ajourner» ce déplacement, après une «information intempestive» et la publication «d'un programme de travail qui paraissait déséquilibré».

Que s'est-il réellement passé entre la révélation de l'existence de ce voyage et son annulation? Selon le journal Libération, Nicolas sarkozy, alerté tardivement par ses conseillers, aurait demandé à Christian Jacob, patron du groupe UMP à l'assemblée, de faire capoter le déplacement. Un tel voyage aurait eu un impact désastreux pour Paris, qui ne reconnait pas Gbagbo comme le président élu. Libération, qui s'est procuré des documents concernant le voyage, évoquait notamment la présence parmi les participants français de personnalités plutôt bienveillantes à l'égard des chefs d'Etat africains.
LeParisien.fr

INFO LE FIGARO - Une organisation criminelle asiatique s'y livrait à la culture du cannabis

Les forces de l'ordre viennent d'investir à La Courneuve, un important entrepôt, où une organisation criminelle asiatique se livrait à la culture du cannabis. «C'est une prise majeure», se félicite-t-on dans l'entourage du préfet de Seine-Saint-Denis, Christian Lambert. Selon les premiers éléments de l'enquête, le hangar, où la plante était cultivée en pot sous une lumière artificielle, était surveillé par des «hommes de main» d'origine vietnamienne.

«En Grande-Bretagne, une véritable mafia, intégrant nombre de personnes de cette communauté, joue un rôle prépondérant dans la culture indoor du cannabis», explique un enquêteur. La Mission interministérielle de lutte contre la drogue et la toxicomanie (Mildt), confiée au juge Étienne Apaire, assure que «60% du cannabis consommé en Grande-Bretagne est produit au Royaume-Uni». À en juger par la prise de mardi, les organisations criminelles de l'autre côte de la Manche seraient en train d'importer leur savoir-faire en France.

Décidément, la médecine ne cessera de nous étonner par ses avancées et ses innovations...

Croyez-moi ou pas, mais qu’on puisse faire désormais des bébés médicaments, c’est évidemment formidable… Ca ouvre de vraies perspectives d’espoir à des familles dont les aînés sont atteints de certaines maladies et dont les derniers-nés peuvent être précieux en tant que donneurs éventuels et surtout compatibles… On a franchi une étape supplémentaire depuis les bébés éprouvettes… Logiquement, la prochaine étape, ça va être le bébé « échange standard »… Satisfait ou remboursé… Si au bout de quelques mois ou de quelques années, on n’est pas totalement satisfait de son gamin, on demande un échange… Comme pour l’électroménager… Y a pas de raison… C’est l’évolution normale de la société vers le risque zéro et la résolution de tous les problèmes… C’est en train de devenir une réalité…

Forcément, y a quelques râleurs, du côté de l’église, des défenseurs de la famille traditionnelle, qui prennent toujours l’arrivée d’un malheur comme une épreuve envoyée par Dieu pour savoir s’ils sont capables de la surmonter… Mais pour beaucoup, c’est l’idée de l’espoir qui l’emporte… Il faut un tout petit peu encadrer ça, c’est pour ça qu’on parle bioéthique en ce moment à l’Assemblée, sinon, ça peut être la porte ouverte à tout et n’importe quoi… Mais dès qu’on aura codifié, légiféré, décrété, c’est un avenir radieux qui s’ouvre pour l’homme du XXIème siècle et des siècles à venir…

Quand on pense aux progrès de la médecine depuis Molière, où on vous collait des sangsues et des lavements à tour de bras… On a connu l’époque des premières greffes importantes… Le cœur, les poumons, les mains, maintenant le visage, pour tous ressembler à George Clooney… On a connu la fécondation in vitro… La chirurgie à distance… C’est fascinant… Il reste un truc à mettre au point… Et là, j’espère qu’après le bébé médicament, ce sera la prochaine avancée majeure de la médecine et de la chirurgie… C’est la greffe de cerveau…

Le type qui mettra ça au point le premier, c’est le prix Nobel de médecine à vie qu’il faudra lui donner… C’est plus la peine de concourir après lui… Qu’est-ce que vous voulez qu’on invente de plus après la greffe du cerveau ? Vous imaginez ? A tout notre gouvernement, qui n’a plus d’idées pour créer des emplois ou réduire les déficits publics… Hop, de nouveaux cerveaux… Au Parti socialiste, qui n’a toujours pas de vrai programme à quinze mois de la présidentielle ? De nouveaux cerveaux… Aux Verts, qui n’ont toujours pas compris à quoi servait un président ? Pareil, une bonne greffe… Et pour moi aussi, tiens, pour les jours où les bons sujets de chroniques sont pas faciles à trouver… Evidemment, vous n’êtes pas obligés de me croire…

En pleine polémique sur les vacances en Tunisie de Michèle Alliot-Marie, puis de François Fillon en Egypte, le chef de l’Etat demande aux ministres de "privilégier la France" pour leurs vacances.
Désormais, les invitations des ministres à l’étranger devront être "autorisées" par Matignon. Ou pas.

A l'Elysée autour de Nicolas Sarkozy, François Fillon, Michèle Alliot-Marie et d'autres membres du gouvernement (photo d'archive) REUTERS / Gonzalo Fuentes (sont ils pas mignons ?? ^^ .....mon royaume pour un lance-flammes ...)

Dans une brève déclaration en conseil des ministres, diffusée ensuite par la présidence de la République (voir le document ci-dessous), Nicolas Sarkozy demande à l’ensemble des membres du gouvernement de désormais "privilégier la France pour leurs vacances".
De même, "les invitations à l’étranger" des ministres devront désormais "être autorisées par le Premier ministre, en accord avec la cellule diplomatique de la Présidence de la République, pour examiner leur compatibilité avec la politique étrangère de la France. Leurs modalités seront examinées par le Secrétarait Général du gouvernement qui les autorisera ou les interdira".

Autant dire que l’Elysée a désormais la haute main sur les déplacements à l’étranger des membres du gouvernement, y compris pendant leurs vacances.

Ces règles, draconiennes, sont imposées aux ministres au nom de la "réelle transparence" (que) "le citoyen est en droit d’exiger de toute personne qui gouverne ou exerce des responsabilités publiques", poursuit le communiqué de l’Elysée. Car "ce qui était commun il y a encore quelques années, peut choquer aujourd’hui".

Avant la mise au point du chef de l’Etat, François Fillon avait fait une communication sur la prévention des conflits d’intérêts.

Tunisie, Egypte, Maroc
L’Elysée et Matignon tentent ainsi de clore la polémique déclenchée par les vacances tunisiennes de Michèle Alliot-Marie et de sa famille, en pleine révolution du peuple tunisien. Il est reproché à la ministre des Affaires étrangères d’avoir, à deux reprises, utilisé un jet privé d’un homme d’affaires tunisien proche du clan Ben Ali, alors même que le régime Ben Ali commençait à tanguer.
L’opposition réclame depuis la démission pure et simple de la ministre.

La polémique a rebondi hier avec les vacances égyptiennes de François Fillon, fin décembre, trois semaines avant les émeutes contre le régime Moubarak. Précédant les révélations du Canard Enchaîné, Matignon a publié hier un communiqué confirmant que le Premier ministre avait utilisé un avion de la présidence égyptienne pour une escapade à Abou Simbel lors de son séjour fin décembre. Séjour à l’invitation de la présidence égyptienne, qui aurait réglé une partie de la facture.

Lors de cette trêve de fin d’année, le président Sarkozy a lui-même passé quelques jours au Maroc, autre pays du monde arabe dont le régime pseudo-démocratique est contesté par la population.



Gilles Halais, avec agences

Egypte, Maroc : et si on déballait tout ?

Essayons d'y voir clair. Le plus terrible, est-ce qu'ils soient invités par les potentats, tous les potentats de la terre, ou bien qu'ils le cachent ? Les deux s'accumulent. Qu'ils se laissent inviter, est déjà en soi terrible. Certes, chacun dépense ou thésaurise son argent comme il l'entend. L'interdiction de la radinerie, pour les ministres, ne figure pas dans la constitution. Si Fillon préfère consacrer ses économies à refaire la toiture de son chateau de la Sarthe, plutôt qu'à payer ses vacances de Noël, ça le regarde. Mais comment ne voient-ils pas, que cela les place dans la main des puissances invitantes ?

Leurs cachotteries donnent la réponse: ils le voient très bien. Ah, comme ils rasent les murs. Ah, les aveux à tiroirs de MAM ! Et Fillon ! Il faut imaginer Fillon, depuis le début de la tourmente MAM. Il faut imaginer ses dilemmes secrets. Le dire, ou ne pas le dire ? L'avouer de moi-même, ou attendre la fuite, l'inévitable fuite ? Et pour finir par cette débâcle, ce communiqué à la précision faussement médicale, au timing millimétré, alors que Fillon vient de quitter l'hémicycle bruissant déjà de rumeurs et que roulent, fatidiques, les rotatives du Canard enchaîné. Ah comme ils se laissent tous entraîner dans la complicité. Ce matin sur France Inter, Juppé (en substance): Fillon était en voyage officiel en Egypte, il était donc normal qu'il soit pris en charge par les autorit&ea cute;s égyptiennes. Ah oui ? Cinq jours à Assouan, et une demi-heure de conversation avec Moubarak pour sauver la face, le joli voyage officiel. Pardon, on oubliait: au cours de ses vacances, Fillon est allé à la cathédrale d'Assouan "se recueillir" pour les coptes victimes d'un attentat (instant de recueillement immédiatement recueilli par un communiqué de Matignon, vivent les coptes !)

Les misérables ! Mais si vous avez la conscience tranquille, si tout celà est normal, soyez donc transparents dès le départ. On peut rêver cinq minutes ? Faisons un rêve. Rêvons d'un communiqué de Matignon, aux environs du 20 décembre. "Le premier ministre séjournera cinq j ours en Egypte, où il sera l'invité des autorités égyptiennes". C'est tout. Rien de plus. Et idem, pour les innombrables séjours marocains. Vous voyez, on ne demande pas de littérature. Comment ? Qu'entends-je ? Qu'ouis-je ? C'est de la vie privée ? Votre invitation par un chef d'Etat étranger serait de la vie privée ? (Si si, j'ai bien entendu ça, entre hier soir et ce matin. Un défenseur de Fillon a parlé de vie privée). Et, malheur, misère, jusqu'à Badinter lui-même, révélant à Canal+ que "la galaxie de la politique française" avait été reçue par Hassan II au Maroc. Lequel Badinter, d'ailleurs, accompagnait occasionnellement Mitterrand lors de ses réveillons égyptiens. A quels frais ? Qui payait ? S'il faut déballer, déballons tout !

Daniel Schneidermann

Sarkozy fixe de nouvelles règles pour les vacances des ministres
FRANCE INFO - 11:21

La filiale de Servier suit de près les "informations" qui circulent sur le Web. L'une d'entre elles l'inquiète plus particulièrement.

La rumeur se propage sur les blogs depuis deux jours. Le frère benjamin de Nicolas Sarkozy, François, serait le P-DG de Biogaran, la filiale spécialisée dans les médicaments génériques de... Servier, pointé du doigt pour avoir caché la nocivité de son Mediator. Pur fantasme. Le président de Biogaran s'appelle Pascal Brière, et il est en poste depuis sa création en 1996. Son directeur général est Emmanuel Le Doeuff, selon le site gratuit d'informations sur les entreprises, societe.com. "Il y a eu une confusion entre Biogaran et BioAlliance", dont François Sarkozy était le vice-président jusqu'en avril 2010, regrette Pascal Brière. De son côté, le frère du président de la République dément fermement "les délires et la médisance d'Internet". "C'est complètement débile. Je n'ai rien à voir avec cette société. Ça ne mérite que le dédain."

La fausse information date en réalité de 2008. Sa réapparition soudaine début 2011 inquiète suffisamment Biogaran pour que cette filiale de Servier ait mis en place une cellule de veille sur le sujet. Elle a constaté une inflation invraisemblable du nombre d'occurrences que les mots "François Sarkozy" et "Biogaran" généraient sur Google : plus de 4 600. Son président, Pascal Brière, a appelé personnellement François Sarkozy vendredi soir pour le mettre au courant et lui demander de réagir.

Ce retour de rumeur intervient tandis que l'affaire du Mediator éclabousse les autorités. Jacques Servier, fondateur du groupe éponyme, n'a-t-il pas reçu la grand-croix de la Légion d'honneur des mains mêmes du président de la République ? Et le cabinet d'avocats d'affaires auquel appartenait le chef de l'État a eu Servier pour client. Quant à François Sarkozy, il est membre du comité exécutif d'AES partners, qui conseille, entre autres laboratoires pharmaceutiques, Servier.

Infos médias, avec Benjamin Muller

Eric Zemmour, le célèbre polémiste et chroniqueur, a été victime, lundi matin, d’un « entarteur ». Tout le monde a tout de suite pensé à Noel Godin, le célèbre entarteur et cauchemar de Bernard Henry Levy. Mais non, il n’y est pour rien.

L’auteur de cet « acte » répond au pseudo de Maurice Gloup, et nous explique pourquoi il s’en est pris à Eric Zemmour.

L’interview de Maurice Gloup (1'38")

La vidéo de l’entartage :

Zemmour entarté
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A des gènes de gauchiste
Prend les transports en commun
A une femme trop belle pour lui
Ne regarde pas TF1 (ni M6)
N'a pas de chien
A des amis qui lui prêtent leur yacht pour les vacances
N'écoute pas Johnny Hallyday
N'a pas vu les bronzés 4
Est "bizarre"
Lit des livres
A des amis étrangers (dont des noirs)
Roule avec des pots non homologués
A fait des remarques (désobligeantes) sur la décongelation de Mireille Mathieu
Ne rit pas aux blagues de Jean-Marie Bigard
Est bronzé toute l'année
Ne croit pas au plein emploi d'ici 5 ans
Vit au dessus de mes moyens
Autre
Si autre, précisez :





Pour contacter le Ministère du Civisme et de la délation, vous pouvez nous écrire à l'adresse suivante :
contact [at] delation-gouv.fr

Notre ministère est affilié au Gouvernement Provisoire

* aucune récompense n'est offerte pour ce service, néanmoins nous vous remercions pour cet acte de civisme. Au cas où votre délation aboutirait à une peine de prison ou à une amende, contactez votre centre local des impôts pour obtenir un crédit d'impôts équivalent à 10% du montant de l'amende. Pour obtenir ce crédit d'impôts, munissez-vous du N.U.D (Numéro Unique de Délation) qui vous sera communiqué en fin de procédure, si vous n'êtes pas soumis à l'impôt sur le revenu, vous n'avez droit à rien. Nos services vous garantissent l'anonymat.

et pour les ramollis du bulbe, les handicapés de l'humour et assimilés, nous précisons qu'il sagit d'un canular

C’est désormais plus qu’un phénomène, des entreprises privées mettent en place des ateliers de conseils en image pour booster l’estime de soi et réussir son premier entretien d’embauche.

Un coup de pouce aux jeunes sans diplôme à la recherche d’emploi.

Ce sont des ateliers de coaching en image de soi exactement…

A renfort de spécialistes du style, de la cosmétique et du recrutement, une armada de professionnels conseille les jeunes demandeurs d’emploi pour bien réussir son premier entretien d’embauche.

Comment bien se tenir, s’habiller, se coiffer et s’exprimer ? Tout est passé en revue pour éviter les faux pas.

Et je me suis rendue dans l’atelier Jobstyle organisé par une grande marque de cosmétique à la Séphora Academy.

15 jeunes de Montfermeil en banlieue parisienne ont pu ainsi profiter de conseils gratuits…

Et attention lorsque l’on passe un entretien la première impression qui compte énormément.

Ecoutez la chronique : INITIATIVE FRANCE INFO (4'02")

Si vous avez un iPhone et que vous êtes croyant, il existe désormais une application qui vous permet de vous confesser. Elle a été imaginée par une société informatique américaine. L’application, baptisée tout simplement, "Confession" est destinée à guider les catholiques vers l’absolution. Le Vatican n’apprécie pas du tout et rappelle que le confesseur ne peut pas être remplacé par un Smartphone.
Quand l’iPhone remplace le confessionnal Le reportage de Grégory Philipps (1'13")


L'application "Confession" vient de sortir aux Etats-Unis.
©REUTERS/Tony Gentile

"Il est essentiel de bien comprendre que le sacrement de la pénitence demande nécessairement un rapport de dialogue personnel entre le pénitent et le confesseur et l’absolution de la part du confesseur présent. Cela ne peut être remplacé par aucune application informatique ". Quand on lui parle de confession par iPhone, le père Federico Lombardi, directeur du bureau de presse du Vatican, voit rouge.

Et pourtant, c’est bien ce que propose la société Little iApps via la dernière née de ses applications pour les produits Apple. "Confession", c’est son nom, propose ainsi de guider les croyants de vers l’absolution en leur demandant par exemple de répondre à des questions pour vérifier s’ils se comportent conformément aux règles fixées par les Ecritures, comme "Ai-je été impliqué dans des pratiques occultes ?", ou "Ai-je bien cherché à donner à (Dieu) tout l’amour de mon coeur ?".

"Notre volonté est d’inviter les catholiques à exprimer leur foi à travers les nouvelles technologies", explique son créateur, Patrick Leinen, dans un communiqué.

L’application est vendue au prix de 1,99 dollar sur iTunes.

Cécile Mimaut, avec agences

C’était le numéro 20 porté par le buteur David Trezeguet en 98. C’était, car pris pour une contrefaçon par le service des douanes, le maillot a été détruit. Un collectionneur de Haute-Savoie, qui avait déboursé plus de 7.000 euros pour acquérir cette pièce rare, est fou de rage !
Mondial 98 : les douanes détruisent par erreur un maillot "collector" des Bleus Le reportage de Luc Besançon (1'06")


David Trezeguet et Zinedine Zidane participent, le 12 juillet 2008 au stade de France, à un match de démonstration dans le cadre du 10ème anniversaire de la Coupe du monde de football remportée par la France en 1998.
©REUTERS/Benoit Tessier

Les faits remontent à l’automne dernier. Olivier Démolis, un habitant d’Annemasse (Haute-Savoie), collectionneur de maillots de football, fait l’acquisition sur Internet d’un maillot porté par David Trezeguet pendant la coupe du Monde de football 1998, remportée par la France face au Brésil le 12 juillet au Stade de France.

Fan du ballon rond depuis le plus jeune âge, cet électricien de profession avait mis les bouchées doubles pour pouvoir économiser et s’offrir ce qui devait devenir la pièce maitresse de sa collection. Affiché au prix initial de 11.000 euros par un vendeur brésilien spécialisé dans la vente d’occasion, le n°20 porté par l’attaquant français le jour de la finale - même si pour ce match David Trezeguet est resté sur le banc de touche - lui a finalement coûté 3.350 euros et deux autres maillots de sa collection, estimés à 4.000 euros le lot, soit au total la bagatelle de 7.350 euros !

Une fois l’affaire conclue, le maillot est envoyé par Chronopost à son heureux acquéreur. Mais la joie est de courte durée. Quand Olivier Démolis se présente à La Poste pour retirer son colis, on lui apprend qu’il a été intercepté par douane… et détruit ! " J’étais fou ", confie au Dauphiné Libéré le collectionneur.

"Un maillot d’une telle valeur aurait dû faire l’objet d’une déclaration de douane, ce qui n’a pas été fait", a expliqué à l’AFP le directeur régional des douanes, Jean-Paul Balzamo, précisant que le maillot présentait " des coutures de très mauvaise qualité ". C’est notamment pour cette raison que les douaniers l’ont pris pour une contrefaçon. Un argument loin d’être à la hauteur de la déception d’Olivier Démolis, qui au-delà de l’aspect financier, vient de voir son rêve de "grand gosse" partir en confettis. Après avoir écrit à la FFE, à David Trezeguet et même au président de la République, rapporte le Dauphiné, il envisage aujourd’hui de porter l’affaire en justice.

Cécile Mimaut

La préfecture du Vaucluse a décidé d’autoriser la réouverture d’un restaurant Quick d’Avignon qui avait été fermé à la suite du décès suspect d’un adolescent.

Le 28 janvier, le parquet d’Avignon avait établi que la probabilité était "forte" pour qu’une intoxication alimentaire soit à l’origine de la mort, dans la nuit du 21 au 22 janvier, de cet adolescent qui avait dîné la veille dans ce Quick.

L’établissement pourra ainsi rouvrir ses portes au public dans les jours qui viennent.

Une ferme de production de cannabis en plein centre de La Courneuve, voilà une initiative éco-responsable...

Croyez-moi ou pas, mais produire du cannabis au cœur même de La Courneuve, entre les barres de béton et les murs tagués, c’est formidable… On se plaint toujours que l’agriculture française va mal, qu’elle perd chaque année des milliers d’hectares au profit des lotissements cages à lapins ou des rocades polluantes… Pour une fois que c’est l’inverse, que les fermes s’installent en ville, on ne va pas se plaindre… Je ne sais pas si la PAC a prévu des subventions européennes pour ce genre d’activité, mais c’est intéressant… On sait que, parfois, à Bruxelles, ils sont pas trop regardants pour attribuer des subventions… Genre… On en donne aux gros qui n’en ont pas vraiment besoin, alors que les petits peuvent toujours crever dans leur coin… Mais en tout cas, la réappropriation de l’espace urbain par l’activité agricole mériterait que l’Europe se penche dessus… On va bien trouver une commission qui sert à rien à Bruxelles pour étudier le dossier…

D’autant qu’il y a un sacré argument en sa faveur… Les agriculteurs de La Courneuve – on va les appeler comme ça, pour l’instant – sont tout à fait dans l’air du temps… Développement durable et bilan carbone zéro… On n’arrête pas de nous le dire, dans la presse ou dans les discours éco-responsables… Il faut devenir « locavores »… Vous savez ce que c’est, un locavore ? C’est quelqu’un qui consomme des produits agricoles poussant à moins de 150 kilomètres de chez lui… Comme ça, bien sûr, on évite les transports au long cours, la pollution, la consommation de carburant, les émissions de CO2 et de gaz à effet de serre… Et notre fameux bilan carbone devient quasi nul…

Dans l’exemple agricole de La Courneuve, on peut pas trouver mieux… On produit au cœur même du bassin de consommation… Rien que dans le pâté de maison de la ferme, je parie qu’il y a des dizaines de locavores, des consommateurs éco-responsables, qui préfèrent acheter à des producteurs locaux, en qui ils ont toute confiance… Ecoutez, moi, je suis pareil… J’ai la chance d’habiter à la campagne et je préfère aller chercher mon poulet à la ferme d’à côté, parce que je sais qu’il a couru dans les prés et qu’il a été bien nourri, plutôt qu’acheter un mauvais poulet de supermarché, qui vient d’on ne sait où, qui a été nourri on ne sait comment et qui se prend des hormones comme un coureur cycliste prend de l’EPO… C’est pour ça… Plutôt que de vouloir démonter cette ferme urbaine, comme il semble que ça en prenne le chemin, on ferait mieux de s’en inspirer pour que les citadins puissent aussi devenir locavores… Evidemment, vous n’êtes pas obligés de me croire…

On peut désormais, grâce à une application téléchargeable, se confesser sur son smartphone... Progrès ou escroquerie ?

Croyez-moi ou pas, mais pouvoir se confesser désormais sur iPhone, c’est un progrès indiscutable qui mérite qu’on s’y intéresse… Pour l’instant, ça se passe aux Etats-Unis, moyennant deux dollars pour télécharger l’application… Et on répond à des questions sur ce qu’on a fait, de bien ou de moins bien, sur son comportement, conforme ou pas à la doctrine de l’Eglise… C’est insolite, j’en conviens, mais depuis le temps que religion et médias s’interpénètrent, si j’ose dire, ça devait bien finir par arriver… Entre le catholique et le cathodique, il n’y a pas un grand écart… Et ça fait longtemps qu’on parle de la grand messe du vingt heures, le soir à la télé… Et on a vu aussi, pas plus tard qu’hier soir sur TF1, un drôle de paroissien tenter d’obtenir une forme de rédemption en essayant de se confesser… Mais il a du mal…

C’est pourquoi, avec l’évolution technologique, les écrans rétrécissent, mais leurs champs d’action s’agrandissent… Et donc on peut aujourd’hui se confesser devant son iPhone… Après tout, puisque les voies du Seigneur, sont, paraît-il, impénétrables, pourquoi ne suivraient-elles pas le chemin tortueux du circuit imprimé d’un logiciel ? D’autant que pour beaucoup de gens, et c’est mon cas, ce qui se passe à l’intérieur d’un ordinateur, qu’il soit de bureau ou de poche, est vraiment un grand mystère, comparable à celui de la foi ou de l’existence divine… Dieu et l’informatique, finalement, c’est un peu pareil… Il vaut mieux, parfois, ne pas essayer de savoir ce qu’il y a derrière tout cela…

Evidemment, au Vatican, la confession sur iPhone, ça choque… Ca ne surprendra personne… Alors que pourtant, on devrait comprendre que c’est, au contraire, une manière comme une autre de lutter contre la crise des vocations et la raréfaction des prêtres… On voit ça, dans les campagnes… On a de plus en plus de mal à remplacer les curés atteints par la limite d’âge… Il n’est pas rare qu’un prêtre doive s’occuper de dix, quinze ou vingt villages dans une même paroisse… Déjà que pour les enterrements, ils n’ont plus le temps d’aller au cimetière, ils envoient des laïcs… Où est-ce qu’ils le trouveraient, ce temps, pour se mettre à confesser leurs ouailles, alors qu’ils doivent courir de messe en messe, comme un VRP de l’hostie et du goupillon…

Alors va pour l’iPhone… Il reste aux ingénieurs informaticiens à inventer maintenant une application pour l’absolution des âmes… La boucle sera ainsi bouclée… Parce qu’il faut vraiment se pardonner de vivre dans un monde de plus en plus virtuel… Et là, peut-être que le Vatican serait d’accord… Mais évidemment, vous n’êtes pas obligés de me croire…

Le pilote de Formule 1 polonais Robert Kubica (Lotus Renault), gravement blessé lors d’un rallye italien dimanche, recevra une relique du pape Jean Paul II pour l’aider à guérir. Annonce faite ce jour par le cardinal Stanislaw Dziwisz, l’archevêque de Cracovie (sud de la Pologne).

Dans un reliquaire qui sera remis samedi à Kubica, soigné à l’hôpital Santa Corona de Pietra ligure près de Gênes, il y a une goutte de sang et un morceau d’étoffe d’un habit de Jean Paul II.

Faut-il boycotter les manifestations de l’année du Mexique en France, comme le souhaite MAM, en solidarité avec Florence Cassez, condamnée au Mexique à soixante ans de prison ?

Croyez-moi ou pas, mais quand on n’est pas dans un bon karma, mieux vaut ne pas insister… On reste chez soi, on fait du macramé ou de la pâtisserie, on regarde quelque chose de pas trop compliqué sur M6… Ce qui est un pléonasme… Et puis c’est tout… Evidemment, quand on est ministre des Affaires étrangères, c’est un programme qui est un peu plus difficile à tenir, mais il faut quand même essayer… Parce qu’en moment, Michèle Alliot-Marie, notre Mathusalem du portefeuille ministériel, dès qu’elle l’ouvre, ça lui retombe dessus…

Sur la Tunisie, elle a été exceptionnelle dans le genre… A tel point que sur l’Egypte, on ne l’a pas entendue… Elle s’est dit, ça y est, on m’a oubliée, je vais pouvoir à nouveau justifier mon poste et mon salaire… Donc elle décide de l’ouvrir sur l’affaire Florence Cassez en disant que les Mexicains vont voir de quel métal elle est faite et attention, terrible menace, qu’elle va boycotter toutes les manifestations de l’année du Mexique en France… Vous pensez que les mariachis, quand ils entendent ça, ils ont la trouille… Même que Martine Aubry, pour une fois, est d’accord avec MAM… Sauf que dans la foulée, Florence Cassez elle-même a dit qu’au contraire, ça ne servirait à rien de boycotter… Et qu’au contraire, il faut profiter de toutes les manifestations de l’année France-Mexique pour parler de son cas… Ce qui sera nettement plus gênant pour les Mexicains… On verra bien…

N’empêche que, du coup, MAM en a encore pris une à la pointe du menton… Question de mauvais karma, sans doute… Cela dit, on peut lui donner quelques pistes pour exprimer sa mauvaise humeur envers les Mexicains tout au long de 2011, sans annuler pour autant l’année du Mexique… Tiens, par exemple, filer un bon coup de pied au cul à tous les chihuahuas qu’elle croisera dans la rue… Moi, c’est ce que je faisais y a trente ans avec les lévriers afghans, quand l’URSS avait pris le contrôle de l’Afghanistan pour installer un gouvernement communiste… Comme je pouvais pas aller manifester, ni à Moscou, ni à Kaboul, le coup du lévrier afghan, je vous assure que ça défoulait bien… A mon avis, le chihuahua, ça doit faire pareil… Sans compter que c’est plus facile, puisqu’il se balade au ras du sol…

Sinon on peut aussi conseiller à MAM d’arrêter le chili con carne le midi à la cantine du ministère, ainsi que les paquets de Pépito quand elle a un petit creux sur les coups de quatre heures à son bureau… Tout ça, à mon avis, ils vont pas aimer du tout, les Mexicains… Mais évidemment, vous n’êtes pas obligés de me croire…

Âgé de 12 ans, un collégien du Vaucluse est convoqué le 17 février en conseil de discipline : il avait vendu des sucreries au sein de l'établissement. Sa maman estime qu'il y a "une disproportion", le principal assume la mesure

lavien n'est pourtant pas "tombé" pour ses préférées. Ce collégien de 12 ans originaire d'Entraigues-sur-la-Sorgue (à deux pas d'Avignon) a plutôt un faible pour les bonbons au Redbull. Mais c'est en mangeant un jour, une drôle de sucette inconnue de ses camarades qu'il a créé le buzz dans le collège Denis-Diderot de Sorgues.

Dans les cours d'école, on l'affuble du doux nom de "couille de mammouth", rapport sans doute à la rondeur et à la taille de la confiserie (60 grammes tout de même) et à l'emballage estampillé d'un dessin de la créature préhistorique. Cinq parfums possibles, des couleurs changeantes au fil de sa consommation finissant par un coeur de chewing-gum ont suffi à susciter l'engouement.

Alors en novembre dernier, Flavien a commencé à en fournir à ses camarades du collège, moyennant finances. L'ado nous confiait, hier, en avoir vendu quatre boîtes de 36 mais n'en avoir tiré au total qu'un bénéfice de... 28 euros, certaines ayant été cédées à prix coûtant. Les commandes étaient parfois passées d'avance et la cour servait de lieu de transaction. "C'était pour rendre service car on ne les trouve qu'à Sorgues dans la boulangerie de mon père et chez le marchand de journaux à côté, explique Flavien. Mes copains d'Entraigues ne pouvaient pas venir en acheter".

Mais certain de ne rien faire de mal, Flavien ne se cachait pas pour vendre ses sucettes visiblement difficiles à trouver sur le marché. De quoi attirer l'attention du personnel du collège qui s'est rendu compte que les ados passaient des heures à venir à bout de la fameuse sucette aux multiples épaisseurs... "J'ai été convoqué lundi matin par la CPE, raconte l'ado qui assure ne jamais avoir été averti auparavant. Elle m'a dit, il y a un problème de sucreries."

Flavien aurait même dû rédiger des aveux en bonne et due forme... "On traite mon fils comme un délinquant, peste Sandrine Roger, sa maman. Lundi après-midi, le collège m'a appelé en me disant que mon fils avait été interpellé pour trafic de sucettes et que le principal voulait me voir en urgence !". Et voilà la petite famille vauclusienne réunie mardi dans le bureau du "dirlo"... "C'est vrai qu'au début j'ai pris les choses avec le sourire, il ne vend pas du shit tout de même, estime sa maman. C'est un bon élève qui ne pose pas de problème et après tout, il n'est écrit nulle part dans le règlement que l'on ne peut pas vendre de sucettes".

Mais Sandrine Roger a vu rouge, hier midi, au passage du facteur apportant deux enveloppes recommandées à son nom et celui de son fils. À l'intérieur, une convocation pour un conseil de discipline, le 17 février prochain, avec pour motif un "commerce illégal dans l'établissement". "Je sais qu'il risque des jours d'exclusion mais je n'accepterai pas que l'on ne mentionne pas qu'il s'agissait d'un commerce de sucettes, assure Sandrine Roger. Je ne veux pas que cela le suive toute sa scolarité et que l'on pense qu'il a vendu de la drogue. Oui, il a fait une petite bêtise mais tout ceci est complètement disproportionné. Des heures de colle auraient suffi".

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Le principal s'interroge : "Où est la limite ?"

Jean-Pierre Lahutte, principal du collège Denis-Diderot de Sorgues, prend l'affaire au sérieux. Sur son bureau, le dossier de Flavien, qui passera bel et bien le 17 février prochain - il le confirme- en conseil de discipline. La mesure est-elle proprotionnée à la faute du collégien ? Le principal refuse obstinément de se prononcer, mais lâche tout de même que rien ne permet de préjuger de la sanction qui sera adoptée.

Le hic, c'est que le règlement intérieur de l'établissement ne précise pas qu'il est interdit de vendre en son sein des friandises, ni quoi que ce soit d'autre d'ailleurs. "S'il faut le rajouter au règlement, eh bien, nous le mettrons noir sur blanc, s'emporte un brin Jean-Pierre Lahutte, qui estime visiblement que l'affaire n'avait pas à être médiatisée. Le problème que pose cette affaire, c'est de savoir où est la limite. Si on tolère aujourd'hui qu'un collégien puisse vendre des sucettes, demain, ce sera quoi, des téléphones portables, des tomates ?"

Avouons-le tout de suite : nous ne sommes pas des “geeks”, et pour cette raison nous aurons du mal à expliquer les raisons de l’auteur du blog virtualabs.fr
à se balader dans les codes des lecteurs TF1 Vidéos et Wat, la plate-forme de vidéos en ligne de TF1.

Quoi qu’il en soit, ce blogueur y a découvert “un truc cocasse” :


Le charmant “PiegeACouillon” du code correspond aux appels publicitaires qui jouxtent les vidéos présentées sur Wat ou TF1 Vidéos. Y est associé un non moins charmant “targetCouillon”, lequel renvoie au site de l’annonceur.

Si les “couillons” ont encore un peu de temps de cerveau disponible, ils risquent d’apprécier…

Le Sénat a adopté lundi à l'unanimité, malgré l'opposition du gouvernement, une proposition de loi visant à mieux encadrer les sondages politiques dans la perspective de la présidentielle de 2012. Le ministre chargé des relations avec le Parlement, Patrick Ollier, a cependant affirmé que cette proposition de loi ne serait pas inscrite à l'ordre du jour des travaux de l'Assemblée nationale.

Les sénateurs étaient appelés à adopter une proposition de loi de Hugues Portelli (UMP) et de Jean-Pierre Sueur (PS) comportant une série de mesures pour rendre plus rigoureux les sondages politiques à quatorze mois de la présidentielle. Patrick Ollier a réaffirmé devant les sénateurs son opposition à ce texte, dont plusieurs dispositions lui semblent contraires à la Constitution.

Les sénateurs, eux, veulent remettre de l'ordre dans les sondages pour «garantir la sincérité du débat politique.» Les professionnels des sondages n'ont pas apprécié de leur côté l'idée de rendre publics les chiffres bruts des enquêtes, avant redressement.

Avec Reuters